Princesas da Disney Pin ups

Pocahontas

     Depois de começar a fazer as cadeiras Fotojornalismo I e II e Imagem e Cognição na faculdade, eu comecei a olhar as imagens de um outro jeito. Na verdade, foi aí que eu comecei a me interessar realmente por elas, mas no seu sentido, na mensagem que querem passar, através dos recursos escolhidos.
   
     Tenho andado bastante pelo Flicker (não tenho conta, mas um dia quem sabe... quando eu finalmente aprender a tirar fotos com foco!) e acabei achando Amy Mebberson. A cartunista americana e artista de animação faz um trabalho bastante ousado e com um toque bem retrô e AMA a Disney. Em um de seus trabalhos ela criou ilustrações das princesas da Disney no estilo pin up.

[momento Wikipédia on] Uma pin-up é uma modelo cujas imagens sensuais produzidas em grande escala exercem um forte atrativo na cultura pop. Destinadas à exibição informal, as pin-ups constituem-se num tipo leve de erotismo. As mulheres consideradas pin-ups são geralmente modelos e atrizes. [momento Wikipédia off]

(Clica em cima que fica maior)

Simples assim.

Alguém discorda? Aaaaacho que não! ahahaha

Chapeuzinho Vermelho Cor de Sangue

     Continuando a série sobre “A Origem Sangrenta dos Contos de Fadas” começada aqui, hoje é a vez da história de Chapeuzinho Vermelho. Como muitos contos, a versão infantil é absurda e impossível de acontecer, mas ninguém questiona quando ouve o relato do bem vencendo o mal e o heroísmo do lenhador tirando a vovózinha da barriga do Lobo. Mas a história originalmente não foi escrita assim, cheia de magia e superação. E é ela que vamos conhecer agora.

VERMELHO COR DE SANGUE

A tonalidade mais chamativa na roupa da doce Chapeuzinho combina com uma história cheia de violência, canibalismo e insinuações sensuais

ERA UMA VEZ...
A maioria dos contos de fadas, como Chapeuzinho Vermelho, surgiu por volta da Idade Média, em rodas de camponeses na Europa, onde eram narrados para toda a família. “A fome e a mortalidade infantil serviam de inspiração”, diz a especialista em histórias infantis Marina Warner, da Universidade de Essex, na Inglaterra.

1. COMIDA DE VÓ

Numa versão francesa da história, após interrogar Chapeuzinho na floresta e pegar um atalho para a casa da vovó, o lobo mata e a esquarteja a velhinha sem dó. A coisa piora quando o vilão, já fingindo ser a vovó, oferece a carne e o sangue da vítima, como se fosse vinho, para matar a fome da netinha – que come e bebe com gosto!

2. TIRA, TIRA...

Após encher o bucho e praticar canibalismo sem saber, Chapeuzinho ainda tira a roupa e joga no fogo, a pedido do lobão! O clima, porém, não é nada infantil, com a garota perguntando o que fazer com a roupa a cada peça tirada. O lobo só tinha uma reposta: “Jogue no fogo, minha criança. Você não vai mai precisar disso...”

3. SEDUÇÃO INFANTIL

Ao se deitar ao lado do lobo, já totalmente nua, Chapeuzinho começa a reparar no físico do vilão, como se desconfiasse de algo. Admirada, a menina começa a exclamar: “como você é peluda, vovó”, “que ombros largos você tem” e “que bocão você tem”, entre outros elogios à anatomia do bicão...

FINAL FELIZ

Ao fim da versão francesa, Chapeuzinho sentindo-se ameaçada, pede para sair e fazer suas necessidades fora da casa. O lobo, nojentão, insiste para que ela faça xixi na cama mesmo – urg! -, mas acaba deixando a menina sair. Esperta, Chapeuzinho aproveita o vacilo do vilão e escapa.

FINAL SANGRENTO

O francês Charles Perrault foi o primeiro a pôr muitos contos d efadas no papel, no século 17. Ele tornou o final da história mais sangrento – com o lobo jantando a mocinha – e introduziu a famosa moral da história, dizendo que “crianças não devem falar com estranhos para não virar comida de lobo”.

FINAL AMENIZADO

No século 19, os irmãos alemães Jacob e Wilhelm Grimm – famosos compiladores de contos que até então só eram transmitidos oralmente -, inventaram a figura do caçador. No fim da hisória, ele aparece e salva a pele de Chapeuzinho e da vovó, abrindo a barriga do lobo com um tesourão.

     Resumindo: a moral da história, segundo o tal Charles Perrault, também deveria ser "crinaças, nunca aceitem vinho de estranhos, além de embebedar, ele pode ser sangue... e ninguém gosta de beber sangue, excetoos vampiros... vocês não são vampiros, são?". ahahahaha
     E mais, todos do conto eram uns depravados... menos a vovó, claro, que não viveu pra contar a história...

Beijo, beijo e até à próxima história desvendada.

Alice no País das Doideiras

     Quem foi às bancas no começo do mês deve ter se deparado com a capa assustadora e a chamada chocante da revista Mundo Estranho.

"A ORIGEM SANGRENTA DOS CONTOS DE FADAS

Canibalismo, tortura, mutilações. Conheça as versões originais (e nada infantis) de Alice, Chapeuzinho Vermelho e outras histórias da carochinha!"

     Como se não bastasse essa manchete, ainda vemos um garotinha, que logo identificamos como Chapeuzinho Vermelho, comendo carne crua com a boca cheia de sangue e expressão macabra. Foi uma daquelas matérias que, apesar de me dar arrepios, eu fui obrigada a ler. Tamanho foi meu choque, que hoje estou aqui dividindo com vocês.

     Primeiro pensei que poderia ser algum tipo de delito com relação à direitos autorais postar a matéria, mas depois pensando bem vi que estava sendo um pouco receosa demais, porque erros seria (ou não!) postar aqui toda a revista, o qu enão é o caso. Além do mais, estou postando no final do mês, o que me parece ser o período quando as revistas de abril nem devem estar bem escassas nas bancas, dando lugar às de maio, então não estaria prejucando a editora Abril.

     Ok, sem mais delongas, lá vai a primeira parte da reportagem que vai no embalo do filme Alice no País das Maravilhas, bem comentado ultimamente.

PIRAÇÃO NO PAÍS DAS MARAVILHAS

Publicadas em 1865, as aventuras doidonas de Alice são uma história sem “moral da história”, com referências a drogas, delírios e críticas políticas

1. UMA HEROÍNA MAIS REAL QUE 3D
O nome da protagonista foi escolhido como uma homenagem à garotinha Alice Liddel, amiga do autor, o inglês Lewis Carrol. E o livro nasceu quase na marra. Após contar a história, que inventara na hora, para Alice e as duas irmãs da menina, Carrol foi convencido a colocar tudo no papel.

2. ANARQUISTAS GRAÇAS A DEUS
O coelhinho atrasadinho e que está sempre estressado é interpretado como uma crítica do autor à repressora sociedade inglesa da época. Ironicamente, é ele que atrai Alice para um mundo mágico e sem nexo em que há liberdade para os indivíduos interferirem nos rumos da sociedade.

3. VIAJANDO NA LAGARTONA
Ta tudo azul para a lagarta que Alice encontra fumando num baita narguilé. A geringonça e o fato de o bicho falar lentamente, “viajando” e filosofando, são até hoje associados ao consumo de ópio. A droga, que atualmente é ilegal, tinha uso medicinal na época da publicação do livro, em 1865.

4. COGUS ALUCINÓGENOS

A lagarta doidona explica que comer do cogumelo em que está sentada pode fazer Alice crescer ou diminuir de tamanho. Há quem veja nisso uma clara referência a cogumelos alucinógenos, embora não haja indícios, dentro ou fora da obra, relacionando o autor ao consumo dessa droga (veja o boxe abaixo).

ALUCINAÇÃO COLETIVA

Para muita gente, Lewis Carrol escrevia sob efeito de drogas

Uma lenda urbana engolida por muita gente é a que especula sobre o uso de substâncias alucinógenas por Lewis Carrol. Os rumores se baseam na narrativa piradona e em elementos que remeteriam ao universo das drogas, como a narguilé e o cogumelo. Há quem jure que a inspiração do autor vinha do LSD, esquecendo-se que a droga só surgiu em 1938, décadas após a primeira edição da obra. Além disso, a complexidade dos enigmas lógicos e matemáticos dispostos ao longo do texto indicam que o autor escrevia lúcido. Sem falar que nada na biografia de Carrol sugere qualquer experiência com entorpecentes.

5. SORRISO DELIRANTE

O habitante mais alucinado do País das Maravilhas aparece e desaparece em vários momentos da trama, seja de corpo inteiro, seja mostrando apenas algumas partes, como o sorriso. Especula-se que o gato possa ter surgido das terríveis enxaquecas do autor Lewis Carrol, que relatou em vários episódios de alucinação em seus diários.

6. NA CASA DO CHAPÉU

Alice topa com o Chapeleiro Maluco em um tradicional chá das cinco inglês. Na época em que a história foi escrita muitos chapeleiros enlouqueciam de fato, por causa da exposição ao mercúrio usado na confecção dos chapéus. O personagem serviu até de inspiração para um inimigo do Batman (veja no boxe abaixo)

MUITO ALÉM DO ESPELHO

O universo surreal de Alice já serviu de inspiração para a ficção e até a medicina!

LOST

Alguns episódios da série, como Coelho Branco e Através do Espelho, remetem à obra de Carrol.

MATRIX

No primeiro filme da trilogia, a escolha que Neo pode fazer entre tomar uma pílula vermelha ou uma pílula azul também remete ao livro.

BATMAN

Nas HQS, um dos inimigos do homem-morcego é um Chapeleiro Louco, inspirado diretamente no personagem doidão de Alice.

OS BEATLES

Lewis Carrol teve tal influência sobre a banda que é um dos homenageados na capa do álbum Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band.

MEDICINA

A história batiza uma doença estranha, a síndrome de Alice, que faz objetos parecer muito maiores ou menores do que realmente são. (obs da blogueira: então eu devo ter isso, as letras também me parecem muito menores do que são. Oi miopia?)

7. EXTINTO E POLITIZADO

O Dodô, ave extinta no século 17, é interpretado como uma caricatura do próprio Lewis Carrol, cujo nome real era Charles Dodgson. Para variar, o autor aproveitou o personagem para dar suas alfinetadas. O Dodô organiza uma corrida sem rumo, que não chega a lugar nenhum, como nas reuniões políticas desde aquela época.

8. RAINHA SEM CORAÇÃO

A rainha de Copas é outra caricaturada sociedade da época, mais precisamente da rainha Vitória: apesar de sua importância no reino inglês, sua autoridade não valia nada diante do Parlamento e do primeiro-ministro. Do mesmo jeito, no País das Maravilhas o bordão “cortem a cabeça dele!” , da Rainha de Copas, nunca é cumprido de fato.

     Bom, apesar da doideira toda, Alice é um conto que eu gosto bastante, pela magia toda, mas não dá pra negar que o tal Lewis devia ser um piradão! Mas gênios sempre são meio maluquinhos. O filme eu ainda não vi, mas espero em breve ter um tempinho pra ver. A história nem é sangrenta, mas pra começar preferi ser mais leve, mas os próximos que postar vão com certeza surpreender. Até!!

Overdose: A dura vida dos ovos

Eu amo os ovos! Amo eles fritos, cozidos, no pão, na comida, em pensamento e agora também em fotos. :O

Depois de ver essa imagens pra lá de criativas eu acho que vejo os redondinhos com outros olhos. Não digo que não comerei mais nenhum, mas pelo menos vou transformar o ato num momento mais solene.


P.S.: post despretencioso pra começa a semana. Coraaajiii!

Free, again.

Liberdade. Enfim estou de volta. Hoje eu vou fazer o que eu quiser. Eu tenho celular com rádio, mp3 player, câmera e internet. Eu tenho tudo que preciso. Eu vou ouvir minhas músicas no mais alto volume, vo guarda as imagens que me fazem bem e vou atender só quem eu quiser. Não adianta insistir. E se ele tiver sem bateria, eu vou ligar o rádio empoeirado e vou fazer uma festa em casa. Se não der, eu vou no vizinho. Vou comemorar. Eu não olho mais o orkut dele. Me libertei. Eu não olho mais o horóscopo dele. Se diz que ele vai quebrar a coluna ou que vai encontrar um novo amor, eu nem tô. Hoje eu percebi que o amor não precisa ser sempre um drama e que minha vida é uma total surpresa. Você sente falta? Sinto muito, eu nem lembro mais.

Sempre, Karen Aldrigui

Quem mais já ficou com Ricky Martin?

     Bom, eu resisti um pouco falar sobre o assunto. Não por preconceito, bem pelo contrário, porque acho que cada um deve seguir a orientação que quiser. Ricky Martin ser ou não gay não vai mudar nada. Ele é um cantor muito talentoso, me parece ser uma pessoa muito querida e nunca, jamais, nem por isso vai deixar de ser um homem lindo e gostoso, pelo menos pra mim.
    
     Além do mais, ainda não sei por que, mas a notícia não foi uma surpresa pra mim. Me caiu como uma notícia velha, uma releitura de um jornal do ano passado. Acho que no fundo eu já sabia, ou, no mínimo, desconfiava. Não fiquei surpresa com a descoberta, mas sim com a repercussão que teve. Sim, ele é um homem público e por ser tão querido e desejado pela maioria das mulheres desperta o interesse de todos, mas eu me pergunto “O que tem isso?”, “Vocês realmente não imaginavam?”. Minha opinião é que na verdade algumas pessoas já tinham uma pontinha de dúvida quanto à masculinidade dele e, agora que veio tudo à tona, vitoriosas, querem espremer tudo que podem do caso.

     Também não gostei da matéria que o Fantástico fez “mostrando a todos a verdade”. Achei desnecessária a participação do Netinho. Eu achando que era alguém relevante e me aparecem com ele. É a típica matéria que fazem a maior publicidade e quando vai ver não era nada. Desculpem-me os fãs do Netinho, mas vê-lo na matéria só me fez pensar “O quê? Ele está vivo? O que ele ta fazendo aí, a matéria é do Ricky!”. Pior ainda foi ele depois se indignar com a matéria. Dizer que não era gay, não tinha falado isso em nenhum momento na matéria, que só tinha tido um a relação com um homem e que ele tinha falado coisas muito mais legais que não apareceram na edição. Ok, chefinho #pernalongafellings, coisas que serviam pra te promover não valem. E além do mais, ele sabia pra que era a matéria, não vem dar essa de enganado. Quem está certo? Ninguém. Matéria ruim.

     Agora, cada dia que passa, divulgam um novo affair do Ricky em sua passagem aqui no Brasil. O tal do André Santos, que foi para os EUA com o cantor, agora só quer aparecer em cima da história. “Ele é bem simples, alegre, brincalhão, passava boa parte do tempo vendo desenho animado e jogando video-game”, disse André. Ele embarcou para São Paulo para gravar participação no “Programa do Ratinho”, no “A tarde é sua” e no “Superpop”. Pelo menos são programas de muita catigoria!

Até fotos a lá Orkut, como André ao lado de uma das limousines do astro e na frente da mansão de Ricky vazaram pra imprensa. Que absurdo!

     “Ainda hoje nos falamos por telefone. Eu ligo pro celular dele a cobrar. Ficou uma grande amizade”, disse. Noooussa, podia ficar sem essa! A cobrar? E ainda pra celular? Vergonha alheia on.
     E ainda tem mais. Agora, segundo o Retratos da Vida, Ricky também teve um caso com um ator da Record, no ar na novela Bela, a Feia. Quem será?
     Primeiro foi o tal Netinho, depois esse tal de André Santos e agora esse ator da Record... E agora, pessoal? Quem o Ricky Martin vai resgatar do armário de Nárnia hoje? Fica a dúvida.

Fãs japoneses da Lady GaGa

Tava escutando as músicas da GaGa e me perguntei: será que ela vem mesmo pro Brasil? Eu adoraria ir no show se ela agraciar Porto Alegre entre as cidades escolhidas. Mas não sei não se eu e o resto dos fãs iremos recebê-la como os japoneses... Olha só a categoria:

São quase irmãs gêmeas da Lady GaGa, né?!
Beijo, beijo.

Editorial Importante: Blog muda de nome!

Olá Vips!!!

Eu e a Rosana realmente queremos levar o blog a sério, até porque temos inúmeras ideias para ele. Na verdade, são mais que ideias, são projetos nossos, coisas nossas desde muito tempo e que queremos dividir com o mundo. Porque a hora é agora e nada melhor que em um espaço onde estamso cada vez mais nos sentindo a vontade.

Por isso, pensando no futuro do blog, porque queremos um pra ele, constatamos que o endereço do nosso blog, apesar de ter o nome LISTA VIP, é um pouco difícil de memorizar, o que é muito importante para que nossas vips voltem a nos visitar. O Blogger bem tirano não nos deixou colocar só listavip.blogspot.com, então precisamos inventar algo que diferenciasse mas que não perdesse a essência que queríamos. Aí, nos surgiu acrescentar krd, nossas iniciais e "d" de divas, porque sempre nos chamamos assim. Aí ficou listavipkrd.blogspot.com...Pra quem sabe dessa história, tipo nossas amigas íntimas, é mais fácil lembrar do endereço, mas e o resto? Além do mais, mais tarde queremos ter um domínio próprio. Seria tudo ter um .com!!! Mas pelo que vimos já há um listavip.com!

Daí nos veio a ideia de mudar o nome do blog. Sim, mudar. Nós amamos o lista vip, mas antes de tudo está o bem do blog. Já estamos até com um sentimento de nostalgia, mas é uma nova fase e novas fases sempre trazem coisas boas. Por isso, pedimos desculpas a todos que acompanhavam o Lista Vip, mas agora ele virou Despenteadas.

Por que Despenteadas?
Primeiramente, quisemos continuar a saga de usarmos nomes de livros. Varremos nossa biblioteca à procura de um nome que nos inspirasse a essência do blog que queríamos e que ao mesmo tempo dissesse algo sobre nós. Foi aí que nos deparamos com Despentada, da Vicki Lewis Thompson (em outro post falamos dele). Na hora nos apegamos à ele, como menininhas se apegam à um cachorrinho em feira de animais. Não se sabe por que, mas se tem certeza que é ELE. Assim foi com o nome Despenteada. Além do mais, ele fala combina bem com nosso estilo: despretensão. Mas, claro, é um despenteado que ficamos hoooras arrumando, com fios milimétricamente posicionados nos lugares certos. E o melhor: ainda não existe, porque constamos que já haviam roubado todas as nossas outras ideias. ahsuahsuhaushua

Bem pessoal, então é isso. Este post é em respeito a todos pela mudança e espero que gostem do novo blog, porque estamos com muitíssimas ideias.

Beijo, Karen e Rosana

O Google não quer que você veja isso aqui.

Não, eu não estou falando Google Maps, daquele papo que o serviço é altamente censurado e tem muitas de suas imagens alteradas. Não, aqui o negócio é mais embaixo. É mais uma da série "Mensagens do Google", começada aqui. Quando voce digita "o google" no popular buscador, é isso que você recebe:

Bom, pelo menos "o google sabe tudo sobre você" e "o google vai dominar o mundo" eu acredito. E você não?

Momento Google Oráculo - "É verdade que a Hello Kitty é do diabo"

Rashey e ri alto quando eu vi isso!!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Ééé, pessoal, se ele diz... tá dito!

Mas se o mundo vai mesmo acabar em 2012, eu já sei o que vou fazer:

• eu vou viajar pelo mundo, comprar todas as coisas supérfluas que eu puder imaginar, tudo com cheque pré-datado pra 2013!

Ah, e pra quem gosta da Hello e fico chocado com a notícia, segundo o Piangers, no Cala a boca, Piangers!, a Hello Kitty é do Diabo. Mas ele empresta pra quem quiser brincar. ahaha

P.S.: pior que é verdade mesmo, coloca "é verdade que" no Google e aparace isso aí mesmo! ahahahaha É por essas e outras que eu amo o Google!

Decisão do dia.

Hoje eu estou mais profunda. Hoje eu resolvi pensar no valor das coisas, no valor das pessoas, principalmente da família. Nossa vida é tão corrida e cheia de compromissos que geralmente ficamos sempre fora de nós, no mundo à fora, e nos esquecemos que existe um universo dentro de nós, dentro do nosso quarto ou de nossa casa. Hoje, eu quero me voltar pra mim, pras pessoas próximas que eu amo e pras pequenas coisas que, quando em falta, fazem a maior diferença. Uma dica: nunca deixe de dizer "eu te amo" pra quem é importante pra você, talvez a vida não deixe você ter outra oportunidade!

Sempre, Karen.

Britney Spears mostra fotos de ensaio sem photoshop

Fazia um tempo que eu não via nada relevante sobre nossa querida Bitchney, e nem tinha conseguido mais entrar em contato com a cantora para dar continuidade à série "Lições da Bitchney", sorry, mas quando eu vi essa notícia eu vi que era hora de voltar a falar dela.

A princesinha do pop (ainda?) fotografou um editorial de moda para a grife de moda jovem Candie’s, que eu achei bem colorido, divertido e ousado.

Agora, é impossóvel não reparar no corpitcho da moça e não ficar confusa, já que ela é sempre pega pelos paparazzi acima do peso e flácida. Por esse motivo ela foi bastante criticada e acusada de abusar do titio Photoshop, então a cantora resolveu divulgar as fotos originais sem retoque digital pra que fizessem os julgamentos que bem entendessem e pra cala a boca de todo mundo.

Well, a meu ver, a Britney não tá tãão ruim assim e os retoques mesmo foram mais para a pele, pra retira algumas um monte de manchas e celulite que a cantora tem. Uma fonte disse ao jornal britânico Daily Mirror que "Britney tem orgulho de seu corpo - com imperfeições e tudo".

É isso aí Britney, tá super certa, tô contigo. Ainda mais que, se a moda pegasse e várias piriguetes celebs aí mostrassem as originais de seus ensaios, ia ter muito marmanjo entrando em depressão. Falei.

Signos & Beijos pt. 2

Continuando a saga Signos & Beijos, agora lá vai a segunda parte, que contém o meu amado signo, SAGITÁRIO e o da Rosana, LIBRA.

Beijos das pessoas do signo Libra 

Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável e que, de preferência, dá boa 

impressão. Os nativos deste signo detestam extremismos.Nada de beijinhos frios 

demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos tórridos e com 

um grau de atracção muito quente... As balanças gostam de ficar bem na foto, 

lembre-se disto. Mas os nativos deste signo, como os de Touro e os de Leão, são os 

mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos  

menos preocupados com as aparências. E com toda a capacidade que a Balança tem 

de criar ambientes agradáveis, o beijo pode ser ainda mais especial por causa do

cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente... 

Beijos das pessoas do signo Escorpião

Tenha gelo à mão, pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e 

escandaloso - que é só uma pequena parte do reportório de sedução dos nativos 

deste signo - já é uma lenda. E pode surpreender-se com o estado em que vai ficar 

depois deste beijo devastador. Tudo porque o Escorpião, o mais intenso e persistente 

dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é 

claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que a faz imaginar se é só uma língua 

normal ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite!  O prazer do beijo 

de um Escorpião não é para qualquer um.  E, caso você sobreviva a este beijo sem se

abalar, procure um terapeuta: Você está com problemas!!!

Beijos das pessoas do signo Sagitário

Vai beijar alguém deste signo? Se assim for, avance com todo cuidado e concentração. 

O beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objectos à sua passagem pode 

terminar os dois a rolar, violentamente, pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo 

que você quer. O problema é que o seu Sagitário corre o risco de se enrolar de tal 

maneira, que é possível que derrube estantes e leve algumas cadeiras à frente. Evite 

esses desastres amarrando sua presa. Prenda o seu amor sagitariano, diga para ele 

se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo quente e empolgado, 

empenhado em agradar-lhe. 

Beijos das pessoas do signo Capricórnio 

Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas nativas deste signo parecem 

quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí vai ter 

oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo dos 

nativos deste signo é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre 

sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado. 

O Capricórnio não perde a sua oportunidade e encanta primeiro pelas palavras, pela 

sensatez, e quando você percebe... já está a ser beijada... Portanto, ele não é lento. 

É oportuno, estratégico. Ah, e de preferência, deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou,

então, avise que vai avançar para o beijo. Faz parte do jogo de sedução ter um certo 

controle da situação, e nativos deste signo principalmente os de ascendente) detestam 

ser apanhados de surpresa. 

Beijos das pessoas do signo Aquário 

Chiiiii, é verdade que gosta de alguém de Aquário? Bom, vamos por partes: primeiro, 

essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo... Portanto, 

escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do 

dentista, ou a porta de um metro a fechar-se. Ele ou ela vai adorar! Outra coisa: respeite 

a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobra 

interna do  joelho muito mais do que na boca, fazer o quê? Paixão é paixão! O beijo 

aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles 

adoram chocar. Depois de ter feito um estágio, beijando dobras de joelho, pupilas, 

narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente 

excêntrica. Aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijada. Mas só depois de ter  

experimentado novas e absurdas formas de beijar. 

Beijos das pessoas do signo Peixes 

Hã?!? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) nativo (a) deste signo - ao lhe 

propor um beijo... Por isto, faça a coisa certa: decida por ela ou ele ou vocês vão ficar 

a contar estrelas a noite inteira. Não se deixe levar por estes distraídos, porque são 

tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um estalo do 

que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados e incrédulos  

olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o 

beijo típico dos nativos deste signo. Ele é como você quer. E espera que a sua boca 

diga como quer o beijo. Depois molda-se a si, por compaixão ou mesmo por interesse. 

Aproveite esta doçura, mas tenha delicadeza: eles moldam-se à sua maneira de 

conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que não transmita 

poesia ou romantismo.

Enfim os 12 signos!!!! Uhull

Espero que tenham gostado e se divertido, até uma hora e tenham um 

lindo Dia do Beijo!!

Fonte aqui. 

Dia Internacional do Beijo

Oii vips!!!

Hoje, dia 13 de abril, é um daqueles dias gostosos pra passar com a pessoa amada, o namorado, o ficante... (Peninha que hoje não vou poder ver meu boy... a vida não é justa, não mesmo!). Mas se você está sozinha (em todo o sentido da palavra) com aquele carinha que você já tá cobiçando faz tempo na cabeça feito música chata que não descola, ansiosa pra saber como é o beijo dele, pode ficar tranquila pois seus problemas acabaram-se! É só saber o signo do bofy que EU te dou as respostas que você deseja (ui, me senti). Não sei se dá certo, mas não custa nada ler, pelo menos é divertido. Lá vai a primeira leva...

Beijos das pessoas do signo Áries

Beijar alguém do signo Carneiro é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você 

não sabe bem como aquilo começou e o que as suas pernas estão a fazer ali em cima 

enquanto os seus braços estão amarrados com os de outra pessoa. Enfim, o Carneiro é 

arrojado e, basicamente, triplica a sua impaciência quando o assunto é romance. E se tiver o 

ascendente também em Carneiro, o caso é ainda mais grave... Então, não se admire se for 

atacada por uma boca ávida e, como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também 

se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos. Momentos tórridos 

garantidos! 

 Beijos das pessoas do signo Touro 

Cuidado!  Essa gente é calminha, meiguinha, fofinha... até chegar a altura de beijar!  Touro, o 

signo mais sensual do Zodíaco, conhece tudo sobre sensações e sobre como provocá-las.  O 

beijo taurino é sem pressa, ao estilo de quem pára e aprecia a paisagem... É mais um beijo de 

carinho do que de excitação, mas é aí que está a armadilha: depois você anseia por mais... 

Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

Beijos das pessoas do signo Gémeos 

As pessoas deste signo são umas borboletas. Os seus interesses e pensamentos, durante um 

beijo, podem oscilar entre uma piada alheia e a sua pessoa...  No meio de tudo, os nativos 

Gémeos ainda podem aproveitar para brincar ou morder-lhe a língua durante o beijo. Enfim, é 

difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas.  Vai ser mais fácil "agarrá-lo" 

pela conversa do que pelo beijo, já que os Gémeos adoram falar, mas na hora de agir pouco 

fazem... Bem,alguém tem que tomar a iniciativa. Por isso não hesite em tomar as rédeas.  Ele 

ou ela ainda tentará dizer, em pleno beijo, que passou um passarinho por cima de vocês. Mas 

cabe a si fazer com que aquela mente inquieta pare, nem que seja por um minuto.

Beijos das pessoas do signo Câncer 

Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos nativos do signo Caranguejo,

que adoram carinho como poucos no Zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferem dar 

espaço para que lhe dite as "normas" do beijo. "Marias-vão-com-as-outras", no bom sentido, 

eles seguirão o seu modo de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles! 

Lembre-se, está a lidar com um Caranguejo, não com um Escorpião! Então, nada de 

mordidelas. Senão, arrisca-se a que o seu caranguejinho corra apavorado... a gritar pela mãe!

Beijos das pessoas do signo LeãoAtenção, atenção: por favor, luzes aqui, que o Leão vai 

beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do Zodíaco não sabe do que é que gosta mais: 

beijos cinematográficos ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não 

decide, entre no espírito, e por favor não ria!!! Encare com coragem se ele ou ela resolver 

dar-lhe um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno centro da cidade.  E, claro, não 

pense sequer em dar beijinhos escondidos. Ele quer é que toda a gente veja e comente e, 

obviamente, bata palmas calorosas depois!  Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em 

torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade.  Os nativos 

deste signo querem ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se conseguir... 

Beijos das pessoas do signo VirgemAi, por favor, nada de beijos melados! O nativo típico de

Virgem lhe diria algo parecido se não fosse tímido demais.  A verdade é que ele acha que a 

quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo... Portanto, vá com calma se estiver de

olho em algum nativo Virgem.  Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores para os 

momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos.  Eles morrem de vergonha 

de cenas públicas. E, por favor, respeite as etapas (o Virgem adora "fases", tudo muito 

documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com beijinhos no começo e deixe

que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão 

cirúrgica que só os Virgem  têm, podemos garantir que quem conseguiu percorrer as "fases" 

não se arrependeu no fim. 

Até a próxima leva de signos & beijos!!

Somos delicadas, mas não o sexo frágil

Mulher tem é que pilotar fogão!

... e empresas!
... e os mais lindos carros!
... caminhões! (se ela quiser)
... aviões de caça! (por que não?)
... e tudo mais que ela quiser!

Quantas vezes ouvimos comentários machistas como o que abriu esse post?
Eu pelo menos já ouvi muitas vezes de diversas formas e de inúmeros homens.
E quanto maior for a determinação da mulher para ser bem sucedida e independente, maior é o número de vezes em que ela ouvirá essas inverdades. Reflexo da sociedade é a mídia que ela produz, por isso eu fiquei chocada com essas frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

• Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)
• A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)
• Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
• Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)
• O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre! (Revista Querida, 1953)
• Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)
• É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)
• Quando seu marido lhe procurar a noite, não reclame de dor de cabeça, trate-o com carinho e amor. (Jornal das Moças, 1960)
• A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)
• O lugar de mulher é no lar. (Revista Querida, 1955)


Só uma palavra: VERGONHA.
E não só pelo conteúdo dessas revistas, mas também pelo fato de que elas podem ter sido feitas por mulheres! Mulheres tão enganadas e equivocadas quanto os homens que as influenciaram com essas ideias vergonhosas.

Mulher só pode ser aquela que dá chilique toda hora. Que não sabe dirigir porque sai atropelando todo mundo. Ah, tenha santa paciência! Pelo que eu sei se você for olhar os índices de acidentes de trânsito por sexo irá ver que a realidade não é bem essa. Hoje todos sabemos que nós, mulheres, fazemos tudo que os homens fazem até de trás pra frente e de salto alto, no maior estilo.

Não vou ser aquela hipócrita e declamar aqui que não precisamos dos homens pra nada, porque mesmo com o invento dos vibradores, eu prefiro muito mais algo que viva, sinta e me dê diamantes em data especial pra me dar prazer. Mas definitivamente não sou aquela que cresceu sonhando em encontrar meu príncipe encantado porque sem ele minha vida não será completa. Pra falar a verdade, eu já sou inteira e autossuficiente e se estou com alguém é para somar, dividir tudo e não para estar nos bastidores, em casa cuidando do castelo. Atrás de um grande homem não precisa estar uma grande mulher. Ela pode e deve estar do lado e por que não na frente?

E quanto a esses comentários machistas que tanto "divertem" o macharedo, eu não posso chegar à outra conclusão que não seja esta: eles têm medo da gente. Da nossa independência. Da nossa determinação. E que em algum momento muito irreal (pra eles) nós acabemos não precisando deles. Medo de que ele não seja mais o galo dominante da casa e de nossas vidas. Pronto. É isso. Só pode ser isso.